Анекдоты понедельника и непереносимость глютена

Анекдоты понедельника и непереносимость глютена

Люди сейчас жалуются на отсутствие сексуального просвещения, а ведь сами несколько лет назад смеялись над людьми в майках «секс-инструктор»

Вышел евнух на крыльцо.
Посидел, покурил, помечтал…

Не «алкаш», а человек нетрадиционной трезвости

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, я не понял вопрос

Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею…

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. детство — бесплатный пробный период, а пенсия
— кешбек за все годы труда.

Надеюсь что бабы хотят себе папика только чтобы на каждом свидании говорить «здарова отец»

— Я был таким мудаком в молодости…
— Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием вернулся.
— Извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так отец научил меня писать.

Ладно там поколение Z, у которых в теории могли накопиться мутации. Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики три корочки со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

— Знаешь как называлось наступление польских феодалов?
— Паническая атака?
— Паническая атака!

Казалось выбрались из жопы
Казалось это просто сон
А это просто жопы новый
Сезон

Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей — моё новое хобби.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя?
— Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Сначала девушки говорят что понимают намеки, а потом не зовут трахаться после огонька на сторис

— Наша собака съела плед.
— Видимо, порода такая.
— Какая порода? ПЛЕДОЕД?
— ПАСКУДА.

Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие «я бездарность!» ?
Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Яндекс.Метрика